Пустота, пусто, пустынно… Мир это одна большая пустышка, глупая большая пустышка. Она словно мыльный пузырь играет миллионами оттенков и цветов, но стоит оказаться внутри и ты увидишь, что это — одна большая пустышка, и как бы ты не старался ты будешь всего лишь наматывать круги внутри этого большого пузыря, который в результате окажется чьим-то воображением, которое в свою очередь будет топтать стеночки другого мыльного пузыря.

Я молчу, только пальцы стучат по клавиатуре, мне нравится этот равномерный, размеренный стук, он дает уверенность хоть в том, что этот текст не является пустышкой. А может и является. Какая разница? Все мы – никто и ничто. Что есть человек? Мы сами не определили это для себя. А что ты можешь вот так сразу ответить на мой вопрос «Что есть человек?»

Мне в голову сразу приходит:

- разумное существо

- венец творения

- гады и уроды

- некая призрачная субстанция пытающаяся существовать

- эмбрион

Незнаю что означает этот набор определений, но он пришел в голову именно в такой последовательности и именно в таком виде. Что означают эти фразы мне плевать, пусть их разбирает по косточкам кто-то другой, а заодно перемоет и мои косточки. Человек… Иногда человек это Человек, а иногда – человек, даже не так – ЧЕЛОВЕЧИЩЕ и человечишка. Люди могут с утра быть добрыми, нежными, ласковыми, дарить нам радость и любовь, улыбки и смех.

А вечером эти же самые люди могут наносить удары в спину: один за другим, один за другим…

Как так может быть? Объясните мне, пожалуйста?! Я не могу так. Когда мне плохо я просто ухожу в себя и никому не причиняю боли, ее и так слишком много в этом мире. Она вокруг, я чувствую ее кончиками пальцев. Закрываю глаза, протягиваю руку и чувствую ее на ощупь. Она влажная, потому что в крови, она словно слизь, оставляет свои следы в виде ожогов и порезов на моей на коже. Она реальна.

У меня сейчас такое состояние, что если бы я была сейчас на крыше, то просто сидела бы, свесив ноги за ограждение и смотря вниз. А внизу бегут совсем мелкие, меньше муравьев, людишечки. Ветер развивает мои волосы, они, словно шаловливые дети, заглядывают мне в лицо и щекочут кончиками своих пальцев. Я боюсь высоты, но сейчас мне на все наплевать. Если бы мне сейчас сказали, даже в шутку: «Спрыгни!», я бы прыгнула. Не думая ни о чем, ни о ком. Правду мне сказали, что когда я ухожу в себя, то превращаюсь в другое существо, абсолютно лишенное чувств и эмоций. Я не знаю, откуда пришло это ощущение, но сейчас я настолько опустошена, что ничего не стою. Во мне нет эмоций. Они куда-то исчезли, наверное, я сегодня их очень щедро дарила. Настолько щедро, что ничего не оставила в себе. Так всегда со мной: отдаюсь безраздельно, а потом восстанавливаюсь в своих снах, дабы приходящий день вновь подарил мне желание и возможность приносить достойным людям радость от мира и от моего существования. Не хочу тратить свои силы и мои дары на тех, кто этого недостоин, поэтому если ты – не в моем круге, тебе нечего ждать от меня.

Скорее всего, я тебя просто не замечу. А это ведь больно и обидно, когда тебя не видят или не хотят видеть?

Знаешь, никогда не думала, что меня можно любить так, как любит он. За что меня любить? Еду в маршрутке, положив голову на стекло. Солнце бьет в глаза, откуда-то доноситься разговор, из окна воняет паленой резиной и бензином. А за что можно любить человека? За нежность? Нежность могут дарить многие. За секс? Иногда секс – это лишь физическое удовлетворение потребности человека. За красивые слова? Иногда самые красивые слова на свете оказываются ложью и воняют тухлой рыбой. Ну так за что можно любить? Я люблю его за то, что нельзя определить одним словом, а если и можно определить словами, то в моем компьютере не хватит страниц Word-а, чтобы описать все это. Он дарит мне такое доверие, спокойствие и умиротворенность рядом с ним, что я знаю что и все остальное является правдой, причем настолько реальной, что каждый его поцелуй шепчет об этом, каждый его взгляд ищет мою душу, и найдя – кричит:

«ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ!!!…».

Возможно он не представляет всю силу моей любви, ее мощи и целостности, скорее всего я сама не знаю ее возможностей. Ну вот, пошел дождь… Ветер нещадной силы рванул меня, заставив пошатнуться на самом краю холодного, мокрого железа крыши. Еще миг … и я бы упала. 

Кто-то меня держит… Он… Мой Ангел-Хранитель… Мой любимый… Мой единственный…. Мой мужчина…. Его огромные белые крылья намокли от дождя, но от этого их контуры стали лишь четче. Он вздымает водовороты капель взмахами крыльев. В его взгляде столько любви, нежности и страха меня потерять, что в какой-то миг я понимаю, что сила его любви дала и мне крылья, и вот я уже не сижу на краю, готовая упасть. Я уже замерла в воздухе, рядом с ним, в теперь в воздухе носятся  два водоворота… Я держу его за руки, и смотрю в его глаза. Они такие  прекрасные! Нет глаз прекраснее, чем глаза влюбленного человека, особенно если он счастлив. А он счастлив. И зная это, моя душа наполняется счастьем, и я снова готова дарить миру радость и свою любовь. Цель всей моей жизни – сделать моего любимого человека самым счастливым на земле, достигнута, поэтому ставлю себе еще одну цель – делать его самым счастливым каждый день, в течение всей нашей с ним жизни. Мы самые счастливые люди на земле. И только это и не есть пустышка, только это и дает мне силы не прыгнуть с крыши, а крепко-крепко держать его руку в своей. Я счастлива с ним все время. Это словно беспрестанный солнечный свет в моей душе. Я наслаждаюсь всем: его запахом, ощущением  его тепла, когда мне холодно. Раньше я совсем не боялась холода, а теперь стала. Наверное, это потому, что я слишком люблю ощущать тепло его тела рядом, чувствовать его тяжесть и понимать что все это – единственно верная, правильная и беспрекословная реальность, истина, аксиома, не знаю как еще назвать это. Именно так и должно быть, и я хочу, чтобы так все и было, и я сделаю все, чтобы так всегда и было.

Никогда не думала, что я смогу так любить после всей той боли, которая была до него. Да, он сумел, он залечил все раны, стер все шрамы на сердце. Он вырастил мне новую меня, возродил душу и вдохнул новую жизнь. Он меня создал, благодаря ему я стала дышать, чувствовать, жить. А  до него все это было, но оно было по-другому: я вдыхала воздух, во мне происходили биохимические реакции, я просто существовала. Я не устаю находить слова и формы выражения и описания нашей любви. Она настолько многогранна, что иначе я не могу описывать ее. И каждый раз, видя все новые грани, мне хочется снова и снова искать другие стороны наших чувств. Знаешь, может это и покажется кому-то слишком напыщенно и баснословно, но я уверена в том, что наша любовь именно та, которую воспевают поэты и мечтатели, та любовь, о которой мечтают все, но находят лишь двое на миллион среди тех, кто ошибается.

И эти двое счастливых людей – мы. 

15.07.2007 Hope