Знаешь что такое одиночество? Если для тебя оно лохматое и прячется под столом на кухне — ты не одинок, это иллюзия, это твое желание себя пожалеть и сказать «О Боже, как же я одино-о-ока!!!» От таких людей меня выворачивает на изнанку. Одиночество это клетка, ты живешь среди решеток, ты даже дышишь с трудом. А эти решетки не дают тебе реализовать свои мечты, они словно тянут вниз. Ты хочешь любить? НЕТ, ты за решеткой! Ты хочешь смеяться? НЕТ, губы ощутят прикосновение стали, и покорные, сникнут! Ты хочешь протянуть руку и прикоснутся к нему? НЕТ, ты не можешь, «руки по швам» скомандует решетка! Клетка — это предрассудки, откуда взялось убеждение, что мужчина должен подойти первым к девушке, а не наоборот? Кто сказал, что женщине не к лицу мат? А если очень хочется? Если так больно, что нет сил терпеть?

Ты смотришь сериалы? Я — нет. А знаешь почему? Потому что когда я вижу как она ( неважно кто — Хуанита, Педрита…) обнимает его (тоже неважно кого — Марко, Сашу, Петю…) мне становится больно до слез, когда вижу как она кладет ему голову на плечо, и я, Я, Я а не она, чувствую его запах, его тепло, чувствую шероховатость его куртки на моей щеке, понимаешь, я это ЧУВСТВУЮ. Но когда этот кадр сменяется следующим, то картинка рушится, и я больше не чувствую, я снова просто существую. В этот момент мне хочется бежать по полю со спелой, полной золотых слез зерна, пшеницей, бежать так, как никогда, но как бы быстро я не бежала, я не смогу убежать от решеток. Вот это одиночество.

А знаешь что хуже всего? То, что я ничего не могу сделать, чтобы избавится от этого проклятья. Я столько раз звала смерть, а она не приходила, что теперь, когда я слышу, что кто-то боится смерти, я смеюсь, я насмехаюсь над смертью. «Смерть?! Где она? Покажите мне ее, я поиграю с ней в карты!» Я так долго ее жду, что уже устала. Моя душа уже давно мертва, и она не феникс, что возродится. Да я себя жалею, я хочу умертвить плоть, чтобы ее крики не отзывались эхом в гробу души. Да, я смеюсь над ней, но все равно смерть всегда смеется последней.

Знаешь, как можно создать иллюзию того, что ты для чего-то существуешь, а не просто так засоряешь собой землю? Придумай себе цель, но такую, чтоб хоть не стыдно было о ней сказать. Как-то я спросила одного муШЩину : «для чего ты живешь, копишь деньги, каждый день пьешь кофе?» а он мне ответил: «да тачку надо бы купить, а то замонался на рынок на газельках ездить, а шо?». Моя цель не так глупа, как его, хотя в ней тоже бесполезно искать смысл, — пока я существую, я буду служить вот таким муШЩинам и женШЩинам для того, что он мог купить себе тачку, а она — трахатся со своим любовником по расписанию, не боясь оставить своих детей одних в квартире. И когда один такой счастливец благодарит меня за что-либо, то меня это хоть как-то, на какой-то миг заставляет забыть о том, что я чувствую каждую минуту, секунду.

Я так часто оказывалась внизу, втоптанной в грязь, дерьмо жизни, что уже привыкла к тому, что эта вонь повсюду. Знаешь, я думаю, ты лучше меня поймешь если я нарисую тебе ситуацию: Я еду в маршрутке, поздний вечер, еду с дня рождения счастливых людей, одета как дура — в платьице, на котором настояла мама. На следующей остановке вваливаются два пьяных в дупель урода-гопника, мест в газели полно, но как ты думаешь, где они сядут? Естественно, по закону жанра, возле меня садится ОНО с красной рожей, и мило ( как он считал, наверное) улыбается, обнажая золотые зубы и освобождая зловоние перегара мне в лицо и, не говоря ни слова, кладет свою лапу, с грязью под ногтями, на мою коленку, и медленно ведет лапой по ней. Я не могу передать, что я чувствовала в этот момент, но не было ни страха, ни удивления, была только ненависть такой силы, что на миг все потемнело в глазах, и клянусь, будь у меня в руках нож в этот момент, я бы с радостью всадила ему этот нож по самую рукоять в горло и мне было бы радостно слышать плеск крови из его горла и видеть удивление в замирающем, по бычьи тупом взгляде. Но ножа не было, были только кулаки, и когда он лежал на полу, мне показалось, что он даже протрезвел на какое-то время, а его собутыльник испуганно сказал: «отойди от этой суки, да она же бешеная!!..» Как мне было жаль в этот момент, что я не Люси и у меня нет векторов, тогда я могла бы хоть как-то утолить ту боль, которая разрушает меня изнутри, желая и заставляя крушить мой мир, мои мечты.

…Мы идем по дороге, большая шумная толпа, пестрая снаружи, разноцветная внутри, мы такие разные, я не знаю что я делаю среди вас, нас много, но мне одиноко. У каждого из вас своя жизнь, своя история, и в ней нет места для меня. Да, я чувствую что это любовь, но как же мне плохо. Ты спрашиваешь, почему я отстаю, а зачем идти вперед, что там такого, что вы все так стремитесь побыстрее туда попасть? Да, я поняла что опять во мне появился червь — любовь, НЕНАВИЖУ!!! Зачем заставлять снова меня страдать, разве может быть ноша одиночества еще тяжелее?! -да, может. Осознание того, что на любовь не будет ответа, и ты заранее это знаешь, заставляет снова просить смерть о визите, а в ответ : «абонент занят, попробуйте позже», что ты чувствуешь когда слышишь это в ответ на твой звонок, очень срочный, важный, требующий немедленного ответа, звонок? А теперь умножь свои ощущения на 1000000000…., но даже так ты не почувствуешь всего сполна…

Тебе меня жаль, хочется пожалеть? Только попробуй, и я тебя убью.

Страдания делают людей добрее, отзывчивее, кажется так звучит этот миф? Ложь, ложь, ложь… Почему вокруг столько лжи, люди, вам так легче жить? Почему каждый живет в своем иллюзорном мире, и когда его тонкие стеночки начинают разваливаться, то вы собираете эти осколочки лжи, кажущейся правдой и очень осторожно клеите их на место, не замечая что вселенная уже трещит по швам, не в состоянии иметь в утробе стольких паразитов?!

Мы похожи, ты тоже пишешь по ночам, ты тоже любишь ночь и видишь — я влюбилась в тебя. Но какой в этом прок?

Ты меня даже не заметишь, такой я стала для людей, они хотят видеть иллюзии — хорошо, Люди, пусть будет по вашему — нате, мою иллюзию — неуклюжее, глупое, толстое, незаметное, серое, безликое существо. Многие видят, но никто не замечает. Меня легко заметить в толпе, узнать на улице — я хожу распустив волосы, ты не увидишь моих глаз, они будут спрятаны за волосами. Когда совсем нет больше сил терпеть, то я опускаю волосы на лицо — это моя единственная защита от чуждого мне мира иллюзий, я прячусь от вас люди, от вашей вони и мерзости за этой тонкой, почти невесомой стеночкой волос. Тогда я словно попадаю в свою душу, — я нагая, свернулась калачиком, а вокруг пустота и покой, и именно здесь я черпаю сил для борьбы с вами, Люди, и для помощи вам же, Люди…

Знаешь, прости меня, но я не хочу больше видеть тебя и думать о том, какие они, твои объятия, твой запах, какие на ощупь твои волосы, и боишься ли ты щекотки. За эту жизнь я постараюсь выстрадать побольше, и тогда в следующей жизни я не буду страдать и смогу любить гордо подняв голову, только дождись меня, хорошо? Слышишь меня ?!- не уходи далеко, ладно?…

31.05.2007 Hope